Célib', et alors ?

Célibat vs. Nucléaire

2011-04-07T10:17:00.003+02:00

En trifouillant dans les news ce matin, j'ai repensé à ce blog. Et pour cause.

(pour l'article original, faut cliquer sur l'image)

Mignon hein ?

C'est pas parce que j'ai rien à dire...

2010-07-20T11:30:00.004+02:00

... que je vais fermer ma gueule.

Farpaitement.

Comme il l'a été révélé dans un précédent message par une mienne comparse, après avoir gueulé telle une putoise pendant des années qu'on ne me prendrait pas au jeu de la "relation à deux", que la carte du tendre, on pouvait se la foutre quelque part, je passe désormais pour une courgette parce que je me suis auto-sortie du clan des célib.

Oui, bon.

Mais moi c'est pas pareil.

Je suis tombée amoureuse de mon FF, et lui marinait depuis des mois à essayer de me faire comprendre qu'il voulait bien plus que ça. Comme quoi, quand deux psychopathes dépressifs et pervers se rencontrent, ça donne des trucs pas mal. Et Maman qui me disait toujours qu'un couple ne peut marcher que quand les deux sont sains d'esprit. (ceci était la dernière occurence de ma mère dans ce genre de débat.)

Mais voyez vous, si on est aujourd'hui "ensemble", on a encore tout à découvrir. On n'a jamais vraiment connu de vraies relations, donc on ne sait pas trop ce qu'il faut faire. S'embrasser sur la bouche nous a fait très bizarre la première fois. Comment se comporter devant nos copains pose problème aussi, on est complètement godiches, on ne sait pas comment se présenter, bref: on a l'air débile et nos copains se moquent. Et quand je dis "nos" c'est plutôt "ses" copains, parce que j'ai pas encore fait mon coming-out de normalité auprès des miens.

Toujours est il que si le début de notre relation est brouillon, et qu'on tâtonne pas mal, on sait déjà parfaitement ce qu'on ne veut pas devenir.

J'ai assez souvent vu des couples de mon âge sous les yeux pour que certains aspects de leur vie de couple me file des boutons.

Scène banale du quotidien. Fondu enchaîné, plan séquence, ouverture sur cour.

Je suis au restaurant avec une amie et son (boulet) mec. Ce gars est proche de l'autisme, pas par maladie, par choix. Il ne décroche quasiment jamais les mâchoires, et regarde ses pieds. Au début j'ai cru qu'il faisait un blocage avec moi (on sait jamais, je sens peut être pas très bon), mais après expliquation de ma copine, non, il est comme ça avec tout le monde, même avec elle avant qu'elle l'ait convaincu de sortir avec elle. Bon.

Arrive le moment où fatalement, on mange. Groboulet est en train de bouffer comme un porc. Bizarrement, S. (aka l'ourson de Galicie, aka mon mâââââle) est un cochon, mais lui, il ne fait pas exprès, et au moins il cause quand il est avec des gens (je vous raconterais un jour le dîner avec ma meilleure amie lesbienne et lui, ça valait son pesant de cacahouètes).

Groboulet fouit son auge de son grouin velu, et s'essuie gaillardement avec un revers de manche (moi aussi j'veux vivre au moyen âge, ripailler et culbuter la ribaude, mais bon, y a des limites. Et mon ourson est trop mimi en ribaude mais ça c'est un autre débat). Et là ma copine, un peu morte de honte quand même, lâche:

*roulements de tambour*

- Utilise ta serviette mon coeur!

*hurlement de désespoir intériorisé*

Je sais, je suis une psychopathe. Je sais, c'est pas vraiment choquant. Mais moi, dans cette toute petite phrase, je vois une fille qui s'auto-propulse dans le rôle de mère de substitution (alors que nom d'un biniou c'est PAS son rôle), un mec qui laisse sa copine avoir honte de son comportement pour lui, il a pas à être gêné de manger salement, elle le fait à sa place.
J'ai ressenti un malaise inexpliquable, et incontrôlable. Cette petite phrase symbolise tout ce qui me terrorise dans un couple.
Un qui s'est bien marré quand je lui ai raconté ça, c'est l'ourson de Galicie nommé susditement.
Il m'a juré que jamais on se dira ce genre de truc, si ça pouvait me faire plaisir.

Mais il a quand même rajouté que j'étais foutrement barrée.
J'm'en fous, il m'aime comme ça.

...Have a nice day?

2010-05-16T03:00:00.004+02:00

Il m'est arrivé un truc insensé aujourd'hui. Le genre d'événement qui n'arrive que dans les mauvais films à l'eau de rose, que j'ai beau ressasser dans tous les sens mais que je ne parviens toujours pas à comprendre.

Je suis montée dans le bus en fin d'après-midi, complètement à la bourre, les écouteurs vissés dans les oreilles. Assise tête contre la fenêtre, je me laisse aller au gré des notes, la tête dans les nuages. Stop. Sensation dérangeante d'être observée, je quitte mes rêveries pour jeter un regard circulaire aux autres passagers. Et puis il était là, tapi au fond du bus, les yeux braqués sur moi. Mais pas ce regard vide de celui qui réfléchit du bout des rétines, pas l'expression d'être dans la lune et d'avoir posé son regard par erreur, pas la gêne non plus de constater que je venais de me rendre compte de cette intrusion. Non. Un garçon d'une vingtaine d'années, mignon à s'en damner, en train de littéralement me bouffer des yeux.

Je retourne à ma fenêtre, assez perturbée (faut dire tout de même que ça ne m'arrive pas très souvent, en dehors des lourdauds bedonnants burinés par leur cinquantaine d'années, convaincus d'un sex-appeal inexistant souligné par leurs apostrophes tout ce qu'il y a de plus torves et perverses), et j'attends, tentant vainement de me raccrocher à la musique qui sévit toujours au fond de mes écouteurs.

Il me fixe toujours, je le sens, je le vois dans le reflet de la vitre. Bon Dieu ce qu'il est mignon. Ta gueule Nath, t'es en retard et tu vas arriver après la fermeture. Bon, j'arrête là les supputations inutiles et retombe dans le terre-à-terrisme de mon expédition.

Il se lève après avoir poussé sur le bouton d'arrêt du bus, se dirige vers la porte. Mais non, continue son chemin jusque devant moi. Il me fixe, et sans un mot, pose ses lèvres sur les miennes, me gratifie d'un sourire défiant toute concurrence et descend du bus.

Je suis restée bien 10 minutes à tenter de reprendre mes esprits, autour des regards interrogateurs des autres passagers du bus. J'ai sérieusement tout envisagé : l'andouille de service ayant fait un pari stupide avec des potes, le malentendu du "il-m'a-pris-pour-une-autre", le psychopathe en cavale voulant refiler la mononucléose à la première inconnue qu'il croiserait, et j'en passe.

Je n'ai toujours pas trouvé de réponse, mais putain, il était vraiment sacrément mignon. Et j'ai encore un peu de mal à comprendre le pourquoi du comment, mais peu importe.

Il m'arrive des trucs improbables, des fois.

Et c'est plutôt cool, en fin de compte.

L'hôpital connait de rudes épreuves face à la charité.

2010-05-10T19:13:00.008+02:00

Je n'écrirai pas des lustres. Je n'écris d'ailleurs quasiment jamais ici. Mais je tiens tout de même à féliciter deux de mes consœurs/collègues/co-écrivaines blogueuses qui ont failli au mal de la monogamie.

Ceci-dit, nous sommes toujours majoritaires face à l'ennemi. Ouf. La guerre n'est donc pas perdue.

Audrey, Chacha, vous êtes bannies de ce blog, avec toute mon affection.

(oui, je suis une balance, mais il en faut toujours une dans un groupe de filles, sinon nous ne serions pas de vraies filles)

(et puis je plaisante, restez un peu quand même, je suis sûre qu'il y a tant de choses à raconter dans vos vies de couple...)

Un jour non- glorieux

2009-10-21T16:25:00.003+02:00

Comprenons nous bien. Nous n'avons pas dit non à l'amour, ni à la tendresse, ni au couple, ni au fait d'appeler un autre humain "mon roudoudou au miel".
La seule chose qui nous chiffonne vraiment, c'est de se sentir obligée d'aller avec un gugusse - ou une gugussette - parce qu'être en couple, c'est "normal". Tant pis si on n'aime pas vraiment, ou pire, si on n'aime qu'à moitié.
Une de mes copines m'a avoué récemment qu'au début de leur relation, elle n'était pas amoureuse de son petit ami. Mais elle parlait déjà de passer toute sa vie avec! Et elle avait conclu par un sublime: "non mais tu vois, l'amour, ça s'apprend".
C'est probablement ce que toutes les mères ont dit à leur fille avant un mariage arrangé. Mais elle a l'air heureuse comme ça, elle se bricole un petit bonheur quotidien et au fond, je me vois mal la critiquer là dessus. Est-ce que ma vie est meilleure que la sienne, est-ce que je suis plus heureuse, plus épanouie? Peut être plus libre, mais est-ce que c'est vraiment ça qui compte?
L'année dernière une de mes camarades de fac avec qui je me suis vraiment liée m'a emmenée à plusieurs reprises dans son bar gay préféré. Elle, sa théorie, c'est que si je préfère un Fuck Friend à une relation de couple, c'est parce qu'en vrai, je suis lesbienne, comme elle. C'est d'ailleurs au cours de l'une de ses soirées que j'ai décidé que la vie était trop courte pour se priver de la moitié de l'humanité, j'étais saoule mais j'avais au moins compris une chose, c'est que j'étais bisexuelle.
Toujours est-il que je suis quand même revenue à mon copain de lit - qui se trouve être vraiment un gentil garçon, le style à annuler un cours pour venir me voir ou me demander de l'aide pour un commentaire de latin avec l'air de me prendre pour un petit génie - et nous profitons du début d'année, avant que nos concours respectifs ruine dans quelques mois le peu de vie sociale qu'on avait réussi à conserver.
Hier, j'ai eu un coup de fil d'un ami qu'il n'y a pas si longtemps j'appelais "mon meilleur ami". Comme il a toujours tendance à m'évoquer sa vie sexuelle dans les détails, en me faisant sentir à quel point je suis nulle de ne pas avoir une vie de couple aussi géniale que la sienne, je lui lance à mots couverts que le week end que j'ai passé était une pure merveille.
Un peu comme ce gros balourd dans un épisode de Spin City qui s'amenait en disant: "au fait, vous ne le savez pas encore, mais hier, j'ai couché" avec un sourire béat.
Sauf que moi c'était mieux dit.
Et là, silence au téléphone. Apparemment, je venais de dire une énormité, puisque Monsieur Normalité ne répondait rien. Et moi, quand on ne me répond pas quand je parle, ça me perturbe énormément. Donc je bafouille, j'essaie de meubler, et je finis par dire un truc qui ressemble à:
"Je parle assez peu du fait d'avoir un Fuck Friend à mes copines parce qu'elles sont encore fraîches et innocentes, et donc c'est pas...
- Non pis tu n'en parles pas parce que ce n'est pas très glorieux..."

Vous connaissez cette sensation de se prendre une hache dans le coeur?

Pas glorieux? Donc, honteux? Parce que je ne suis pas comme tout le monde? Parce que je préfère un chevalier baisant à l'image du couple modèle? Mais si je me référais à lui, incapable d'être fidèle à sa copine, se repaissant de détails glauques, ne pouvant s'empêcher de me dire qu'il aimait cracher sur sa copine, tout ça parce qu'il l'a vu faire dans un film porno, c'est ça, quelque chose de "glorieux", c'est de ça dont on peut retirer sa fierté, et pas d'autre chose?
Non, je ne marche pas.
Le lendemain, j'ai fait mon coming-out, à mes copines les plus proches, même à celles que je pensais les plus coincées, et même à mon cousin qui a trois ans de moins que moi et que j'ai choppé sur msn. Je suis bisexuelle. J'ai fait un câlin à une fille que je ne connaissais que depuis quelques heures. S. n'est pas un copain comme un autre, c'est mon copain de lit. Je n'aurais pas de relation de couple avant un moment pour des raisons que je ne m'explique pas.

Comme quoi, on connaît mal les gens. Celui en qui je faisais le plus confiance m'a quasiment traitée comme une anormale, et celles qui devaient ne pas me comprendre, eh bien...
"Non mais ça je m'en doutais que S. n'étais pas un simple pote pour toi."
"Oui, et alors?"
"Tu m'emmèneras dans un bar gay? J'ai peur toute seule..."
"Bon, copain de lit ou pas, tu me le présentes quand, S. Non parce qu'à force d'en entendre parler... Mais noooooooooon je lui dirais pas que tu m'as diiiiiiiit !!!!"
"Si c'est à cause de lui que tu n'as pas voulu sortir dimanche dernier, je ne te pardonnerais jamais... A moins que tu fasses des muffins dans un avenir proche."
"Des lesbiennes? Où ça? où ça? où ça????
"Je te rappelle quand même que c'est ta vie, Charlotte, tu en fais ce que tu veux... Et moi aussi je veux des muffins"

Alors désormais, Chacha va faire un grand trait séparant "les relations qui me jugent" des "relations qui ne me jugent pas et me prennent comme je suis", et arrêter de se prendre la tête avec les corniauds.
Et maintenant je vous laisse, j'ai du muffin à préparer.

Je pense que je pourrais tomber amoureux de toi.

2009-04-26T16:24:00.002+02:00

Voilà, un pote vient de m'annoncer ça sur MSN.

Bam.

J'en veux pas de ça, moi. Pas de déclaration. En plus je connais son ex, c'est une amie. Limite il pensait à moi quand il était encore avec elle. Ahah.

Non mais je meurs : les mecs qui ne m'intéressent pas plus que ça me font des avances, chouinent quand je leur dis 'non'. Et ceux pour qui je craque ne me voient pas.

Je voyais un pote en lui, un vrai, de celui avec qui on peut tout dire, déconner sans avoir à se cacher derrière une image de "nana comme il faut" - de toute façon je ne le suis pas vraiment, je sais l'être mais ça n'est pas moi.
Merde mais je croyais en l'amitié homme/femme, suis-je donc si utopique ? Y'aura-t-il toujours un désir sous-jacent entre moi et mes potes mecs ? J'ose espérer que non, mais même si lui s'y met, je pense que j'ai pas fini d'en entendre.

Saloperie quoi.

Tecnologic (?)

2009-04-16T22:41:00.000+02:00

Ca date un peu mais...

J'ai appris que ma mère allait se marier par Facebook. VDM

Killing time on Valentine's...

2009-02-14T18:48:00.003+01:00

14 février, je t'aime.

Toi et ton Google avec un couple de tourterelles (tourtereaux ?), toi et ton YouTube avec une rose, toi et ton FaceBook qui pullule d'applications valentinesques, toi et tes sondages sur ton surnom préféré donné à ton chéri, toi et tes couples qui se doivent d'offrir du parfum et une nuit câline, toi, tu m'énerves.

Bonne fête à mon petit cousin, à feu mon grand-père, au frère de Joffrey (prénommés tous Valentin.)

I'm killing time on Valentine's.
Waiting for the day to end.
Change your taste in men.

Mon premier faire-part de mariage.

2009-02-03T17:41:00.004+01:00

Oui, j'ai eu mon Premier vrai faire-part, rien qu'à moi, que c'est pas mes parents qui l'ont eu. Magique. Moui.
Il est beau. Marron et vert. Ça change du gnian-gnian rose bonbon, avec des cœurs tout ça, ou du traditionnel noir & blanc que tout le monde utilise. Je l'ai mis en face de moi là, dans ma chambre, sur ma commode. Il y a une photo de chaque futur marié devant, sont beaux.

Mais voilà, ça concerne une amie. Donc, par voie de fait, une fille de mon âge.

Et c'est juste pas près de m'arriver. Le jour où j'enverrai des faire-parts... Mouhahaha, j'en ris d'avance, tiens.

Ne pas se vendre comme une vache

2009-01-22T03:28:00.004+01:00

Ou: Comment plomber un rencart arrangé en huit points.
Je ne sais pas si vous en avez déjà fait l'expérience, mais le super-pote-à-l'âme-compatissante qui organise une bouffe chez lui dans le but de vous faire rencontrer un autre pote qui comme par hasaaaaaaaaaaaard est célib' lui aussi, très déçu de l'amour et il aime les filles comme toi, c'est pas très agréable. Le super pote à l'âme compatissante aura eu soin, lui, d'inviter sa petite amie officielle pour que vous sentiez bien que vous êtes obligée de faire plus ample connaissance avec le quatrième larron.
Car, au grand désespoir de mon meilleur ami, je fais des cochoncetés avec un garçon, on se parle tous les soirs sur msn, on chatte pendant des heures du dernier gel de la Baltique (1715), des Stooges et des rondeaux de Charles d'Orléans, bref, j'ai trouvé un intello à ma mesure, aussi gonflant et pervers que moi, ET POURTANT on ne sort pas ensemble, nous ne sommes pas un couple. En gros, la seule différence entre mon meilleur ami et l'autre, c'est qu'avec l'autre je fais des cochoncetés que la morale en général réprouve mais dont la mienne en particulier se fout éperdument. Ah, et surtout, l'autre, il ne fait pas semblant de ronfler quand je parle du petit âge glaciaire.
Donc, mon meilleur ami, considérant que tant que je n'aurais pas de mec officiel je ne serais pas bien dans ma peau, pas bien dans ma vie et pas intégrée dans la société (et ma main dans ta gueule?), a eu la bonne idée de me convier à un dîner avec sa petite amie, et un corniaud de bas étage qui prétendait prendre la place de mon F*ck friend sans être capable de me dire "j'ai envie de toi" en polonais.
Alors, riche de cette expérience qui m'a foutu un méchant coup de blues, j'ai décidé de vous exposer les diverses techniques pour faire foirer la rencontre.
1)ne venez carrément pas. Après tout, ça arrive qu'un chat fasse de la dépression, ou qu'un poisson rouge ait la grippe
2) arriver habillée comme un sac, pas maquillée, après une nuit blanche, avec des poches sous les yeux comme celles de Derrick
3) répondre en argot et avec un accent de titi parisien exagéré à toutes les amorces de conversation dudit corniaud. Un exemple:
- Alors Charlotte, il paraît que tu es une fan de rock?
- Eh ouais grosse tave.
4) si l'alcool vous fait dormir, picolez. Au moins, vous aurez une excuse pour rentrer plus tôt. Si ça vous rend malade, picolez aussi. S'il devient vraiment gonflant, lui gerber sur les pompes devrait calmer ses ardeurs.
5) vous précipiter vers le chat pour le faire jouer avec une ficelle en hurlant qu'il est trop mignon toutes les fois que le corniaud voudra vous parler de sa vie.
6) si vous avez une passion que personne ne vous envie, servez vous en et partez dans vos délires perso sans vous préoccuper de ce que les autres vous comprennent ou pas. Perso j'ai gagné la timbale avec "Tacite pourrait donner des leçons de grammaire à Cicéron. C'est à se demander pourquoi l'enseignement du latin s'est construit à partir du modèle cicéronien, mouah ah aaaaaaaaaaaah"
7) Froncez le nez toutes les fois qu'il vous parle d'un peu trop près. Au moins, ça lui mettra le doute sur son hygiène bucco dentaire
8) coincez discretos votre meilleur ami dans la cuisine et menacez le de révéler à sa petite amie officielle qu'il l'a trompée sans capote, ce que jusque là vous étiez seule à savoir mais que dès demain la terre entière saura, si jamais il s'avise de vous refaire un plan comme celui là.

Ceci pour dire que non seulement rien ne devrait nous obliger à nous mettre en couple, mais ceux qui vous font la morale ne valent souvent pas mieux et auraient tout intérêt à se regarder dans une glace avant de juger et à davantage s'occuper de leurs miches.

Leave me alooooooone !!!

2009-01-12T22:16:00.002+01:00

la preuve en image du harcèlement vécu quotidiennement (bon ok, j'exagère, mais c'est tellement énervant que c'est comme si) via un délicieux sms remis à moi même par une de mes meilleures amies que je n'ai pas vu depuis des siècles (la distance tout ça). je cite : "salut comment ça va?j'ai un pote à qui j'ai parlé de toi, il voulait ton numéro. c'est pas un crevard.il s'appelle machin bidule chouette, t'es ok ou pas?"

d'où ma question, qu'est-ce que vous comprenez si je vous dis "nan mais tu sais, je suis peut etre toute seule, mais ce n'est pas pour ça qu'il faut penser que je suis forcément désespérée et prête à me jeter sur le premier venu (oui, parce que si je ne suis pas avec quelqu'un, ce n'est pas pour rien hein). tu vois, je le vis bien, JE-LE-VIS-BIEN !!!"

ça me parait clair pourtant... et bien il faut croire que non.

Des papillons dans le ventre

2008-11-01T11:14:00.003+01:00

Tout a commencé il y a environ deux semaines, un samedi matin. Je me lève à 7h16 la tête où vous savez, et me dirige tel un zombie dans la cuisine histoire de réveiller cette énorme masse qui me sert de corps en prenant le petit déjeuner.

Et là, passe à la radio une chanson qui me semble pas si dégueulasse que ça, et au fur et à mesure des couplets et (surtout) du refrain, éveille des sensations bizarres en moi (et que je n'avais pas ressenties depuis un bon moment).

Je vous rassure, parce que je vous voit déjà penser à quelque chose qui pourrait se déterminer comme un orgasme (loollee), cela n'avait rien de sexuel (quoique..). Ne pouvant mettre aucun nom sur cette chanson ni sur l'auteur, la journée se passe sans qu'aucune information ne filtre, jusqu'au soir, ou je me depêche de faire une petite enquete pour trouver la source de cette merveille. Et là, Ô bonheur, après avoir mis le doigt dessus (nan!, là non plus, rien de sexuel, bande de pervers!!! ^__^" )

Je découvre que non seulement cette chanson c'est vraiment, mais alors vraiment le pied, mais qu'en plus il y en a plein d'autres comme ça, et que pour ne rien gâcher les membres du groupe (car il s'agit bien d'un groupe), sont pour la plupart de purs canons voire dieux vivants (deux en particulier). Bon, ok, le physique ça ne compte asa quand on écoute de la musique, mais nom d'arachide!, c'est tout de même beaucoup plus appréciable.
Tout ça pour dire que ça fait plus de deux semaines que je ne pense qu'à ça (toujours pas d'allusion, je parle de leur musique là) : à les écouter , encore et encore, et les voir surtout!!

Vous l'aurez deviné, alors que d'autres ressentent de tels choses pour des hommes, des vrais, moi, je ressens ces choses là grâce à la musique, qui pour la 3ème fois de ma vie me fait complètement chavirer et me donne l'envie de vivre encore très longtemps pour connaitre d'autres sensations comme celles ci.

Pathétique me direz vous? pas tant que ça je trouve, je laisse toujours une place à mes cotés pour qui voudra bien la prendre (même si le plus dur reste de trouver quelqu'un à qui je veuille bien la céder) .

ps: indice musical:" KOL"

De toute façon, toi et Charlotte, vous êtes mariés, non?

2008-10-20T01:16:00.002+02:00

Cette phrase a été prononcée par une espèce de camarade de fac à mon meilleur ami. J'étais à côté, mais apparemment pour elle, c'était comme si je n'étais pas là. Et si je dis "une espèce de camarade", c'est parce qu'elle nous colle un peu trop aux miches à mon best et à moi, et que cette réflexion n'était franchement pas très gentille.
Après le "tu dis que tu aimes être seule et célib parce que tu es frustrée", voici, en deuxième position, LA phrase qui m'énerve au plus haut point et qui me donne envie de distribuer des taquets par grappes de cinq. Cette phrase, c'est "si tu t'entends si bien que ça avec ton meilleur ami, pourquoi vous ne sortez pas ensemble?".
Et la réponse la plus simple que je puisse faire, c'est "parce que je n'en ai ni l'envie, ni le besoin. Et lui non plus".
Oh, bien sûr, je la connais la phrase assassine: "l'amitié entre un homme et une femme, c'est possible. A condition qu'elle soit hyper moche".
Si ça vous soulage de penser ça de moi, allez y, c'est ma tournée. Je m'en fous, mais alors à un point. Comme ma vie intime me préserve, contrairement à ce que beaucoup pense, de toute frustration et me dispense le plaisir physique nécessaire à mon équilibre mental, je ne vais pas m'abaisser à me vexer pour des conneries.
N'empêche que cette réflexion m'a pas spécialement plu, d'autant que l'autre a eu l'outrecuidance d'ajouter, quand mon meilleur ami lui a demandé pourquoi elle disait ça: "Bah oui, vous êtes toujours ensemble!".
C'est vrai que mon meilleur ami et moi, on est vraiment proches. Mais en même temps, pourquoi dire que c'est mon meilleur ami, si on ne l'était pas? Honnêtement, qu'il soit un garçon, je m'en fous. Il serait une fille que nous aurions les mêmes rapports. Oui on est proche, on va à des concerts ensemble, on suit les mêmes cours, on va squatter chez l'un ou l'autre pour dîner de temps en temps, et franchement, je m'éclate avec lui, il s'éclate avec moi, il est mignon, je suis mignonne, mais voilà: nous n'avons jamais dépassé le stade du câlin franchement et purement amical. Et nous vivons très bien comme ça. Même en période de grand désert affectif et sexuel, je n'ai jamais songé à lui faire des avances (pis quand je veux du plaisir, je peux me débrouiller toute seule).
Seulement pour mon entourage, cette amitié semble poser problème. Pas une seule de mes amies ne m'a pas posé la question, avec un petit rire gêné "Mais euuuuuh... Pourquoi vous sortez pas ensembleuuh?"
Peut-être parce que moi j'y crois, à l'amitié entre une fille et un garçon. Peut- être parce que je ne fais pas de gradation dans les sentiments, et que pour moi, l'amitié, c'est déjà de l'amour, et que l'amour, c'est pas forcément la baise.
Mais qu'est-ce que j'en ai marre, de ces gens qui me jugent...

Ces couples qui se croient beaux...

2008-10-08T23:21:00.003+02:00

Je ne sais pas vous, mais personnellement, un couple, je trouve ça laid.

Ils se croient beaux, ces jeunes qui se baladent, main dans la main, le sourire aux lèvres, leurs cœurs battant en chœur... Ils ne pensent qu'à eux, leur Amour comme seul objet à observer.

Mais qu'ils ont l'air laid !

Ça m'a choqué avant hier soir. Je regardais le Grand Journal, de Denisot, et parmi les invités, il y avait Sophie Thalmann et son chéri, le jeune jockey qui a gagné je ne sais quelle grande course. Oui, le chwal (des sensations... biens! - si vous êtes nés avec Canal+, vous comprendrez.), ça ne me parle pas du tout. L'Arc du Triomphe, tiens, ça me revient. Bref.
Elle, ancienne Miss France, revenant de sa grossesse, encore enflée. Non, je n'ai rien contre les femmes enceintes, mais là, je l'ai trouvée particulièrement laide. Et mal habillée, avec ça.
Lui, jockey de son état. Jeune, petit, maigre. 1m75 pour 54kg, tout sec.
Donc, les deux côte-à-côte, le choc. Mais vraiment. Elle m'a fait penser à un cheval, je vous jure ! Ses larges épaules par rapport à ce petit rastaquouère, outch! le choc !

Have a Look in Here, to see the disaster (vidéo du 7 octobre)

Et donc, ils se retrouvent dans la boîte à questions, et sont juste ridicules. Et vas-y que je glousse car tu portes des strings, et vas-y que je te fais un petit bisou parce que notre dernier coup en l'air a été rapide...

Franchement, ils m'ont vraiment confortée dans le fait que célibataire, c'est pas si mal.

Les rubans de la statuette

2008-10-03T00:17:00.002+02:00

Tour de table de séminaire à la rentrée:
"Je suis Machin, j'étudie le domaine des Templiers de Saint Bouzieu le Haut au XIII° siècle"
"Moi c'est Machine, j'ai pour projet d'analyser les manifestations de la royauté sur l'Ile de Ré à travers l'iconographie du VIII° siècle"
"Je m'appelle X. mon sujet d'étude sera pour cette année l'usage de la rivière dans les transports et le roman courtois au XII° siècle"
"Je m'appelle Charlotte et mon mémoire aura pour objet la sexualité et le mariage aux XIV°- XV° siècle, en axant sur les cas d'impuissances masculines."
Ahurissement puis rires dans le séminaire.

Vous en doutez, Charlotte, c'est moi (bah ouais, pourquoi mon pseudo serait Chacha alors? Hein?). Et parce que ma directrice de recherche est une malade mentale mais que je l'aime parce qu'elle me rappelle ma mère, je me suis gauffré le sujet dont personne ne voulait. Mon point de départ était les sources judiciares.
Et ils m'ont tout fait, les hommesetlesfemmesdumoyenâge, tout! Adultère, enlèvement, infanticide, avortement, meurtre parce que adultère ou viol ou piquage de gonzesse sur la voie publique, zoophilie, TOUT je vous dis.
J'ai même trouvé deux cas de mariage d'amour, c'est vous dire.

Oui, parce que "la vie c'est plus beau quand on est en couple", "on s'aime donc on se marie", croyez le croyez le pas, au Moyen Age, et pour trèèèèèèèès longtemps encore, ça vaut peau de balle. A l'époque, on se mariait parce que ça arrangeait tout le monde. Papa, maman, et aussi toute la famille, et aussi tout le village. Deux familles arrangeaient le mariage, et si par un pur hasard les deux tourteraux se supportaient tant mieux, s'ils s'aimaient vraiment, hallelujah pour eux, mais sinon, tant pis.
Le divorce existait, allez pas croire. Seulement si l'un des deux était stérile ou s'ils étaient trop proches niveau degré de cousinage. Aucune autre raison n'était reconnue par le pape.

C'est peut-être pour ça que maintenant, quand on prononce les mots "couples" et "amour" dans la même phrase, surtout si on essaie en même temps de me faire comprendre que c'est normal parce que ça s'est toujours fait comme ça et que c'est dans l'ordre des choses depuis le début de l'Humanité, ça me fait doucement rigoler.

Mais il y a une raison à ce que je vous cause de tout ça, dont vous vous foutez sans doute royalement et vous avez probablement raison, je ne vous en voudrais jamais si le Moyen Age ne vous fait pas fantasmer autant que moi.
D'abord, j'adore raconter ma vie, ça vous le saviez déjà. Ensuite, j'adore causer histoire médiévale. Troizio, j'ai une petite anecdote middle agesesque à vous narrer suite à l'article d'Audrey dont vos yeux extasiés ne se sont toujours pas remis. Et comme c'est pas très long, j'en profite pour vous causer un peu. C'est vrai, plus personne prend le temps de causer de nos jours. Plus personne ne prend le temps de parler tout seul. C'est moche.

Or donc notre douce Audrey va nous atteindre sa vingt cinquième année mais elle fait beaucoup plus jeune. Elle va donc coiffer sainte Catherine, pour nombre de connots qui voient encore du charme au "folklore". (Je mets des guillemets parce que ma directrice de recherche m'a promis de réinstaller un gibet à Montfaucon spécialement pour moi si j'utilisais encore ce mot).
Alors que je vous dise ce que j'en sais, moi, sur ce truc des catherinettes (le terme doit remonter au XIX°, je l'ai jamais vu à l'époque que j'ai étudié). Mais je vous préviens tout de suite: on trouve des versions différentes de régions en régions, et a fortiori de siècles en siècles.
Bon, le Moyen Age, surtout vers la fin, c'est globalement une période de crise. Il y a des moments où ça va, mais globalement, et pour le commun des mortels, c'est la dèche. Et plus ça va mal, plus on retarde l'âge au mariage. Les mariages à vingt cinq- vingt six ans, c'était pas une exception. Au contraire. Seulement des fois, à cause de l'immobilisme, et du manque de mâles (ou de femelles, mais là c'est des femmes que je vous cause) souvent dû à la crise justement, il arrivait que des parents se retrouvent dans l'incapacité de trouver un mari pour leur fille. Et il arrivait aussi que la fille ne le vive pas super bien. Alors, comme souvent quand un problème survenait, elle se tournait vers les saints, avec une hiérarchie dans la dévotion: la Vierge Marie, mais aussi sa mère, Sainte Anne, ou au pire, Marie Madeleine (nan j'déconne). Mais aussi, et là je vous jure que c'est vrai: on pouvait prier Saint Michel. Le pourfendeur de dragon, parfaitement. C'est con qu'on ait gardé que Sainte Catherine dans le folklore, parce que la prière à St Michel était plutôt marrante, faut que je vous la retrouve.
Mais bon, il y avait aussi la possibilité de prier sainte Catherine (laquelle avait refusé d'épouser l'empereur Maxence parce que déjà mariée mystiquement à JC). Et même mieux: la veille de la fête de la Sainte Catherine, celle qui voulait se marier allait prendre la statuette de la sainte dans l'église (et ouais, les églises étaient ouvertes 24h/24 à l'époque), et la décorait de rubans, de fleurs, de tout ce qu'elle voulait, et la ramenait, parée, dans l'église, le lendemain matin. C'était censé lui garantir un mariage dans l'année.
Moi, je pense quand même qu'il vaut mieux dire "je cherche un mec" que "je suis paniquée".

Dis, tu m'inviteras à ton mariage ?

2008-10-01T16:40:00.004+02:00

Phrase ô combien saugrenue, prononcée par Pierre, un de mes meilleurs potes. Quel couillon je vous dis moi... Il croit à mon mariage comme au sien, c'est à dire, absolument pas du tout. Faudrait déjà qu'on sorte de la case célibataires, pour enfin peut-être éventuellement oser penser à ça. Limite, je devrais lui proposer un deal : il sera à mon mariage, ouais, en tant que mari, cool non ?

Enfin, tout ça pour aborder un sujet qui fâche [roulement de tambours] : le mariage.

Et ouais.
La valse de mes potes commence l'année prochaine, dans 8 mois exactement. Le début de la fin. La crise. Là où on va enfin commencer à me toiser, moi la jeune rebelle qui vient sans cavalier au bal. La robe blanche sera de rigueur, je vais certainement encore ajouter une couche là-dessus quand j'aurai 2 bouteilles de champ' dans le nez :
"Ooohh la mariée en blanc c'est beau ! Symbole de virginité, mon cul ouais !"
[Rien à voir, enfin si, un peu quand même : ma mère m'a formellement interdit de me marier en blanc, lol. Et puis, mes amis me voient déjà me marier en noir, la blague : "mais Audrey, tu porteras des résilles noires et un corset noir à ton mariage ?". Genre, je vous jure. Pour me marier en noir, il faudrait déjà que je songe à me marier, ahah.]

Ce n'est pas que ce couple me dérange, non, du tout. Aurélie et Séb sont juste un couple superbe, et je leur souhaiterai tout mon bonheur. Mais quand on sait que, aujourd'hui, 40% des mariages se terminent en divorce... Moi je dis, le Pacs, ça résout tout : on y gagne fiscalement parlant (par rapport au concubinage), et on n'a pas besoin d'avocat pour le divorce. Le jack-pot, vous dis-je.

2009 sera doublement l'année où il ne faudra pas parler mariage avec moi : en plus de ce mariage, je vais y fêter mes 25 ans. Ce qui veut dire... catherinette ! Et oui, 25 ans, pas mariée, on va me coller cette foutue étiquette sur le front ! Non, j'exagère, de nos jours, peu de femmes sont mariées à leurs 25 ans. N'empêche que toute ma famille, mes potes maqué(e)s, etc., vont se faire un plaisir sans fin à me le dire, et rien que ça, mais pinaise, ça m'énerve déjà.

Et puis, suis déjà mariée moi en fait. Une superbe cérémonie, avec le rock de Kill The Young, transpirant, moite, sale, avec un goût de bière. Un goût de Grimbergen, peut-être même... (Promis, Nath, j'arrête avec ça après. Après quoi, je ne sais pas, mais je le ferai.)

un point d'interrogation...

2008-09-29T10:52:00.002+02:00

...voilà comment je pourrais me décrire. Une petite chose qui déambule dans ce monde sans trop savoir pourquoi (qui a bien eu l'idée de me faire atterrir ici? j'ai ma petite idée la dessus, mais quand même!).
Bref, comme mes acolytes ici, je suis célibataire, oui cé-li-ba-taire! ("hannnnnnnnnn la pauvre!!!!" êtes-vous déjà en train de vous dire). Et bien non, pas la pauvre, non, non, non! Après de courtes péripéties avec le sexe opposé, je me suis rendue compte il quelques petites années que je n'étais jamais tombée amoureuse. Triste constat n'est-ce pas? (ou pas, faut voir) Mais c'était pourtant la vérité, et pourquoi aucune relation sérieuse et durable ? pourquoi moi? parce queuuuuuuuuuuuuuuhhhh.

Alors le deuil d'une éventuelle relation à deux étant fait, je décide de ne plus me laisser prendre au jeu du "mon copain et moi" , ça sera juste "moi et moi". Non que je ne veuille pas être avec quelqu'un, au contraire, mon but n'est pas de rester seule, mais je ne veux pas pour cela vivre n'importe quoi avec n'importe qui sous prétexte de.

Les couples, des fois, souvent, c'est déprimant, et tous ceux que je rencontre me confortent dans l'idée qu'être "seule" n'est pas une si mauvaise idée. Comme beaucoup d'entre nous, ici et ailleurs, je préfère être seule que mal accompagnée. Je ne supporte pas l'idée que par "amour" on arrête de voir ses amis, on ne sort plus sans l'autre moitié, on est prêt à donner son chat, à sortir en boite toutes les semaines alors qu'avant on détestait ça. On oublie ses envies et ses folies sous prétexte qu'à deux tout est merveilleux bla blahhhhh. Cette conception du couple me donne la nausée.
Certes il faut faire des concessions , entrer dans le monde de l'autre, mais quand même, on n'est pas obligé de changer (de vie) pour autant!

(c'est vrai qu'il n'est pas encore né celui qui me fera écouter du rap toute la journée!)
(ah, oui,je vous ai pas dit, je sais aussi faire des rimes, youpi! ^___^ )

Say no more

2008-09-28T23:01:00.002+02:00

Comment vous dire? Cette fille, je la connais depuis mes dix sept ans, elle était venue vers moi, super gentille "ça te dirait qu'on fasse connaissance?", et on l'avait fait.
On a fait nos années de prépa ensemble, dans une des plus dures qui soit. Autant dire qu'on a fait le Viet Nam.
Evidemment, c'était pas des circonstances de folie pour draguer, sortir, aimer. Même la pratique de l'onanisme voyant son temps bouffé par la nécessité de "faire une fiche".
Mais comme nous étions toutes logées à la même enseigne, on se remontait le moral, on oubliait de se coiffer, de s'habiller autrement que comme des sacs, on oubliait de prendre soin de nous, personne ne faisait la moindre remarque, ce n'était pas grave, on prenait chacune dix kilos, peu importe, en avant, puisque de toute façon, on était tellement belles à l'intérieur...
Il fallut bien qu'on en sorte. Lorsque nous nous retrouvâmes à la fac, défonçant tout en partiel avec une facilité déconcertante, nous ouvrîmes de nouveau les yeux sur le monde, chose que nous n'avions pas faites depuis le lycée.
Et nous avons redécouvert les caractéristiques essentielles de la vie à notre âge: boire un café après les cours, se regarder dans un miroir avant de sortir, ne pas pleurer cinq heures après avoir raté quelque chose.
Et bien sûr, comme nous n'étions pas de bois, nous avons redécouvert les plaisirs physiques.
Moi, à cause d'une vie chaotique et d'un père inconséquent, je me suis rabattue sur ce que ma modo d'amour appelle des FF, des F*ck Friend, merci ma loutre, je savais pas que ça s'appelait comme ça.
Elle, est tombée dans des amourettes à l'eau de rose dont j'aurais eu honte au collège.
Quoiqu'il arrive, comme elle ne trouvait pas ce qu'elle voulait, pour lui remonter le moral, je lui promettais que si à trente ans elle n'avait pas ce qu'elle voulait, à savoir un mec, je me ferais greffer une bite, et je la demanderais en mariage. Et bien sûr, je garderais mes nichons sous globe.
Jusqu'à ce qu'un jour, je reçoive un coup de fil.
"Chacha, ça y est, j'ai enfin un petit ami!" braillé triomphalement.
Elle était si contente, mais pas la joie d'avoir trouvé son âme soeur, non, elle était juste contente d'avoir ENFIN un petit ami, comme on a ENFIN son permis, ou qu'on a ENFIN reçu son film érotique par la poste.
Légèrement désespérée, je cachais ma tristesse et ma colère sous des "je suis trop heureuse pour toi".
C'est vrai, que j'étais heureuse pour elle. Sincèrement. Mais elle n'aurait pas dû présenter la chose comme ça. Elle a tout gâché.
J'ai quand même accepté de la retrouver à la fac, pour discuter de cet évènement merveilleux qui avait changé le cours de son existence, repeint le ciel en rose, mis fin à la guerre dans le monde et ressucité Janis Joplin.
Je suis arrivée à la fac au pas de charge, comme toujours quand j'écoute AC/DC, et ouais j'écoutais AC/DC, comme toujours quand je pressens la crise de cafard.

Living easy, living free

Bref. Elle était là, le coeur débordant de joie. Elle me saute au cou, le coeur débordant de tendresse. Je l'ai embrassée avec la même chaleur que d'habitude. Elle était si gaie que j'en ai oublié mon mauvais pressentiment et j'ai même souri.

Et puis elle me la montré, de loin. Il traversait un couloir pour aller aux toilettes avant de nous rejoindre. D'autant que je pouvais en juger, il n'était pas vilain. Pas mon type, mais pas vilain.
Et là, elle me dit: "oui boh, c'est sûr, il est petit mais il est gentil avec moi"

J'en suis restée comme deux courges oubliées dans un champ un soir d'Halloween.
En me disant ça, elle était toute gênée, la tête baissée et tout.
Comme si elle devait se justifier de sortir avec lui! Comme si elle devait s'excuser de ce que son copain lui arrivait à l'épaule! Pour moi, ça voulait dire, en filigrane: "je sais qu'il est petit, mais j'ai trouvé que ça, et je reste avec, parce que j'en ai marre d'être célibataire".
J'ai essayé d'embrayer dans une autre direction.
"Tu as l'air toute contente!
- Ah oui dis donc, et puis il était temps hein, parce que être seule ce n'est pas génial."

Je n'ai rien répondu. Mais j'étais triste. Elle vit avec lui, maintenant. Ils se sont installés ensemble. Et elle me dit encore que ce n'est pas grave s'il est petit. Qu'elle ne regrette pas.

Et qu'est-ce qui va se passer, quand elle va voir la vérité en face, à savoir qu'elle vit avec quelqu'un qu'elle n'aime pas vraiment, juste parce que ça ne se fait pas d'être seule? Parce qu'elle est incapable de vivre par elle-même?

I don't want to hear it anymore.

Vive le sexe, à bas le mariage!

2008-09-27T17:45:00.002+02:00

Ce titre m'a été suggéré par ma modo d'amour. En fait, je l'appelle ma modo d'amour pas par affection, juste je sais plus comment elle s'appelle. (Nan je déconne Audrey, tu sais bien que je t'aime et que je te suis toute dévouée).
Bref.
Si cette phrase m'a marquée, c'est parce que le plus souvent, quand j'essaie d'expliquer pourquoi je ne veux pas me mettre en couple à mes copines, pourquoi je reste seule et je m'en trouve bien, on me regarde d'un air condescendant, genre "même si tu as honte de le dire, on le sait que tu es frustrée, va"
Et ça, ça me fait hurler.
Frustrée, moi? T'as vu ça de ta fenêtre? Mais nom de Dieu, ai-je à chaque fois envie de leur dire, tu connais quoi de ma vie? T'es là, t'es avec moi, chaque nuit, tu me suis 24/7 pour savoir que je suis frustrée?
Non.
C'est bien ce que je pensais.
Ce n'est pas parce que j'ai banni l'amour que j'ai dit non à ma vie sexuelle.
Vous savez pourquoi j'ai banni l'amour? Parce que je n'ai, à ce jour, rencontré aucun garçon (ou fille) ou je ne me sois pas dit dès les premiers instants "mignon mais pas fiable".
Alors plutôt que de risquer d'être trahie, je pense au plaisir physique d'abord, et au sentiment, ensuite. Enfin, pour le sentiment, ça viendra plus tard. Cela ne m'est pas encore arrivé.
J'essaie de vous dire ça en face.
Remarquez que j'ai toujours joué cartes sur table.
Il y a une chose très importante à préciser. Si je pressens que l'autre va m'apporter plus d'emmerdes que de plaisir, j'arrête tout. Et je réserve mon entre- deux à mes propres flatteries. D'ailleurs, j'ai appris par un magazine féminin hautement intellectuel que je faisais partie de ces vingt pour cent de femmes qui s'auto- titille le tutu couchée sur le ventre.
Je pensais qu'on était plus.
Aucune de mes copines ne me croit quand je leur dis que dans mon répertoire de téléphone, j'ai deux numéros de deux mecs que j'apprécie, mais que je n'appelle - ou qui ne m'appellent, faut pas déconner, je suis pas la seule perverse dans l'histoire -QUE pour la gaudriole.
Je sais bien que le sexe sans amour ce n'est pas du bon sexe, juste de l'exercice, mais quand même, à l'instar de la brandade de morue, bien fait, ça peut être très bon.
Et puis je les aime bien, mes deux loulous. Mais c'est pas pour ça que j'ai envie de former un couple avec eux, vous voyez?
Et eux, ils sont comme moi.
Parce qu'on en a discuté, ensemble, enfin, pas avec les deux en même temps, faut pas déconner, le gang bang c'est pas mon truc n'en déplaise à Indochine.
Ils n'ont pas envie de vivre en couple, avec moi ou avec n'importe quelle autre. Pas tellement pour préserver leur liberté en fait (encore qu'il y a beaucoup de ça, hein) mais juste parce qu'ils n'ont pas envie.
Sauf que pour un mec, ça passe. Moi, en tant que femme, je me fais regarder de travers par mes "amies". Leurs regards, gorgés de dégoût et d'incompréhension... Du coup, je me suis aussi privée du plaisir de se confier à une amie qui me tient à coeur. Tant pis.
Notez que je suis allée beaucoup plus loin dans la perversion, beaucoup plus loin que ce qu'elles peuvent imaginer, comme indice je vous dirais "Jean- Jacques Rousseau", si vous avez deviné tant mieux, sinon, tant pis, contrairement à ce bon Jean- Jacques, j'ai pas l'intention d'écrire mes confessions.
Tout ceci pour vous dire, qu'il faut arrêter de croire qu'une fille qui vit toute seule est forcément une désespérée de la vie, une vieille fille en puissance, avec l'entresol aussi sec qu'une biscotte au gluten.
Vivre seul ou seule n'empêche pas de prendre du plaisir.
Alors, reprenez avec moi ce cri de guerre, hurlez le à la foule hostile avant de lui envoyer votre culotte à la gueule: VIVE LE SEXE, A BAS LE MARIAGE!

Lecteur musique

2008-09-23T18:15:00.004+02:00

On s'est creusé les méninges avec Clem et Pauline (les 2 autres n'étaient pas là, bouh à elles) pour trouver de la musique qui va avec le thème du blog... Pas facile, en règle général, l'Amour c'est beau (Tiens, ça me fait penser à Gad Elmaleh, quand il parodie les comédies musicales, et qu'il chante : "Aimeeeeerrrrrr, c'est biennnn", mais bref), alors c'est un peu galère...

Donc, oui, je te parle, cher lecteur, si tu as des idées de chansons dans le thème "Célib' les couples y'en a marre je t'emmerde", poste des comm' avec avis/idées tout ça. Merde on se croirait sur skyblog là, plz lach' d komm' (oui, je le fais bien hein ^^ des heures de lecture trèèèèès instructrices !)

Le 1er qui me demande du Yelle, au passage, je le bute.

Le Grand Fossé.

2008-09-19T23:11:00.007+02:00

Ce soir, c'était resto avec une amie. On a plus ou moins grandi ensemble depuis nos 10 ans, enchaînant les délires et les fous rires. Ca faisait quelques temps qu'on ne s'était pas vues, par conséquent racontage classique de vie sur les cours/les amours/la famille/les amis/l'avenir.
Elle me raconte qu'elle est avec son copain depuis plus de 4 mois maintenant. Qu'elle est heureuse avec lui. Que sa vie tourne autour de lui. Que tous les jours elle le voit et passe des heures au téléphone avec lui. Et surtout qu'elle ne s'était encore jamais autant attachée auparavant, et qu'elle se met à se projeter dans l'avenir. Elle s'imagine bien encore dans deux-trois ans avec lui, ptit appart, job cool (ça tombe bien, ils veulent tous les deux travailler dans le secteur bancaire, ô merveille.), coulant des jours heureux. Enfin, elle a terminé sa tirade en déclarant qu'elle avait mûri, puisqu'à présent elle ne crie plus dans les couloirs du lycée, ne discute plus en cours, va beaucoup moins en boite et ne se sent plus obligée de bien s'habiller pour dixit "faire la belle dès que je sors et attirer l'attention", et que sa vie était désormais parfaite.
Bon sang. Je pensais que les clichés n'étaient valables que pour les autres, mais apparamment ça touche aussi des gens que je connais.
Je me suis genre sentie à des années lumières d'elle.
Et ce sentiment s'est encore renforcé quand je lui ai dit que j'étais à l'opposé de tout ça, et que j'ai tenté de lui raconter comment je voyais les choses (cf article précédent.). Oh, mais je me suis vite arrêtée quand j'ai vu cet étrange sourire en travers sur son visage, sur lequel on lisait "Ma pauvre, je n'ose pas te le dire mais je te trouve absolument puérile avec tes petit jeux stupides, moi à présent je suis bien au dessus de tout ça, puisque jai MURI, mais toi visiblement tu n'as pas encore atteint ce stade, HUMPF." (oui, on peut lire tout ça sur un seul sourire.).

Pour elle, tout comme pour de nombreuses personnes, une vie ne peut être réussie qu'avec un bon job, un appart décoré avec goût et surtout un mari sympathique avec lequel on vit le parfait amour. En bref, une vie posée. L'objectif de sa vie est de se poser pour vivre heureux à jamais. Tout un programme.

J'aurais voulu lui expliquer que cette perspective qui la fait tant rêver est pour moi l'illustration du pire des cauchemars. J'aurais voulu lui dire que la simple idée de m'arrimer à quelqu'un pour partager avec lui plus de 24 heures de ma vie me donne envie de gerber. J'aurais voulu lui dire que tout ce concept de "la vie est plus belle à deux" est pour moi synonyme d'ennui et révélateur de faiblesse personnelle. Que je méprise les couples pour cette dépendance qu'ils ont l'un envers l'autre. Que je vois le couple comme une corruption personnelle et une perte d'honneur, et que je suis bien trop fière pour accepter de m'abaisser à ça.
J'aurais aussi voulu lui dire que j'ai bien l'intention de crier encore longtemps dans les couloirs si j'en ai envie, et que je ne vais pas arrêter mes séances d'observation, (cf article précédent, again.) aussi stupides soient-elles. Et surtout, j'aurais voulu lui dire que ma vie ne sera à peu près appréciable que quand j'en aurai éliminé tout attachement à quoi/qui que ce soit; que je ne conçois le bonheur qu'en courant à droite et à gauche à travers la France/l'Europe/le monde, sans aucun boulet au pied me demandant de rentrer parce qu'on s'est pas vus depuis 1 semaine, et que quand on est en couple on doit se voir régulièrement sinon ça va pas.

Mais je n'ai pas essayé de lui dire tout ça. Elle n'aurait pas compris, et j'aurais eu droit à un nouveau sourire en travers. Je ne lui en veux pas, elle est heureuse, et c'est très bien comme ça. C'est mon amie et ça me fait plaisir de la voir avec le sourire.
On a juste des conceptions de la vie franchement éloignées.

Ca ne me dérange pas supporter les regards condescendants-méprisants, les petites remarques piquantes et les longs discours moralisateurs sur les bienfaits de "la vie à deux, la vie normale quoi".
S'il faut ça pour que je garde ma fierté et mon indépendance, c'est un prix que j'accepte de payer sans problème.

Ouverture de la Chasse.

2008-09-18T21:53:00.006+02:00

S'il y a bien une chose pour laquelle j'apprécie particulièrement mon célibat, il s'agit très certainement de la liberté d'observation - que dis-je, d'espionnage, voir même de traque - de la gent masculine que ce statut me procure.
Non pas qu'on ne puisse pas mettre en oeuvre ce genre de pratique en ayant basculé du mauvais côté (entendez: en étant déjà en couple). Mais tout de même. Le célibat a cet avantage incontestable d'épargner tout éventuel sentiment de culpabilité ou sens du devoir, aussi absurdes soient-ils, par rapport à celui que l'on appelle (sic) sa moitié.
A partir de là, tout devient plus simple. On peut alors s'adonner à des formes variées de pratiques tantôt innocentes, tantôt franchement animales - souvent stupides - visant à repérer, juger, sélectionner, critiquer ces messieurs. En tant que solitaires sentimentales, tout, absolument tout nous est permis: les gens, déjà tellement désolés pour nous de nous voir errer ainsi sans notre morceau complémentaire, n'osent plus rien dire; dénigrer un couple est tellement plus simple :) ...
Avant de vous lancer dans cette pratique jouissive, il vous suffit simplement de trouver une partenaire de chasse, qui vous accompagnera dans votre battue. Choisissez la célibataire (cela va de soi, on ne pactise pas avec l'ennemi), assez jolie (histoire de pouvoir étendre vos critiques acerbes sans pour autant risquer l'incident diplomatique, du genre "AAAH! Regarde le moche là bas comme il est moche, avec son nez crochu et ses spots plein la face! ..... Comment ça tu en as plus que lui? Mais nooooo... Ah. Bon... Euh. ) et surtout, très important, plus ou moins dans le même trip que vous. Ben oui, c'est plus marrant quand on est d'accord, on va toujours plus facilement vers un objectif commun que si l'une a un faible pour les skateurs en Vans et bonnet, alors que l'autre bave devant les intellectuels en bermuda-polo-chaussures bateau.

Voilà, vous êtes prête. A partir de là, tout est simplissime, puisque n'importe quel endroit un tant soit peu fréquenté peut faire l'affaire, bien que tous les lieux ne se valent pas. En effet, d'après mon expérience, si l'on souhaite croiser de charmants spécimens, on peut directement rayer de la carte l'Université Joseph Fourier de Grenoble; en revanche on se dirigera sans crainte vers le concert hype du moment, du genre les Babyshambles: ceux qui y assistent essayent tous plus ou moins de s'inspirer de ce charmant Mr Doherty, ce qui, à mon sens, ne peut être que positif. Sauf pour le chapeau, parce qu'on commence vraiment à en voir trop, et ça devient banal, à la longue. Bref.

Et là c'est bon, on peut lâcher les chevaux, ENJOY quoi! Donnez libre cours à votre imagination, réveillez tour à tour votre coté animal / cynique / observateur / stupide / intransigeant / hypocrite / jeune fille en fleur pour jauger ces messieurs qui s'offrent inconsciemment à votre regard aiguisé. Moquez vous, bavez, hurlez, couinez, piaillez, jacassez, faites vous plaisir, en somme.

Et, pour terminer sur une note pratique, voici un petit florilège de situations partagées (le plus souvent) à la fac avec mon inséparable acolyte, qui en plus de répondre à tous les critères précédents est également dôtée d'un sens de l'humour illimité, ce qui est un bonus particulièrement appréciable. Bref:

[Accoudées à une rembarde surplombant le couloir principal de la fac, heure de pointe]
- Moche.
- Moche.
- Pire que moche.
- Ouais.
- Moche!
- Mooooche!
- Aaah? Aaaaah? AAAAAH? .... Bwaaaaah, nan, moche, en fait.
- Moche! Moche! Remoche!
- Ffff. C'est vraiment la dêche cette fac. Bon sang, ils auraient quand même pu s'arranger pour qu'il y ait au moins 2 ou 3 types à notre niveau.
- Tssss. 'Sont tous médiocres. ME-DI-O-CRES.

[En haut de l'amphi, soupirant de désespoir face à cette mare de gens ennuyeusement inesthétiques assis à nos pieds]
- Ffff.
- Ouais. FFFFF.
[Arrive par la porte du bas un type dont la coupe de cheveux pourrait suggérer une hypothétique supériorité esthétique]
(Bonds simultanés, nos deux sièges se relèvent dans un grand CLAC qui réveille tout l'amphi, mais qu'à cela ne tienne, c'est pour la bonne cause.)
- Ooooh regarde le comme il est chou lui!
- Ouiiiiiiii! Oooh oui-oui-oui-oui-ouiii! Regarde moi cette petite boubouille!
- Arf. Et ses cils. SES CILS, BON SANG. Regarde SES CILS! On dirait des balais-brosses tellement ils sont longs. AAAh Mon Dieu, je bave. Il est tellement so cute!
- Bon, il est blond. J'aime pas les blonds, mais quand même. Il nous sauve, là.
- Aaaah oui. Je propose qu'on l'appelle Romain: blond, cheveux mi-longs, beaux yeux et bouille d'ange... un parfait snowboarder.
- Tu as raison. Les beaux snowboarders s'appelent tous Romain. Et je ne connais pas un seul Romain qui ne soit pas beau. Va pour Romain.
[Le néo-baptisé Romain sera suivi et espionné pendant les 4 semaines suivantes (au minimum), le but étant de tout connaître sur lui: nom, filière, groupe de TD, lieu de résidence, etc.... On n'ira jamais le voir, c'est juste pour la jouissance de savoir des trucs sur lui.
Ces semaines seront par ailleurs ponctuées d'échanges de sms entre les deux comparses, du genre "AhAhAh! Romain est dans mon groupe pour l'UE de Pharmacologie. Avoue que t'es dégoutée de pas avoir pris ça." etc, etc.]

[Ou encore, après la rentrée]
- Alors, bien ou bien?
- Arf. M'en parle pas. Pas UN SEUL type potable. Jveux changer de groupe, c'est décidé.
- Aaah. Dans le mien yen a UN, mais tu verrais son sourire... gniark. Non seulement il est beau, mais en plus il a l'air intelligent. Et pour couronner le tout, il est brun. Ca y est, JE L'AIME.

Enfin, on envoie/reçoit régulièrement des sms du genre:
"Spotted: Gorgeous neighbour, dark-haired, green-eyed, Chapeau Melon et Bottes de Cuir, OMG HE'S SO HOOOTTTTT - xoxo, Gossip Girl."

Vous l'aurez compris, on peut devenir très rapidement accro au jeu. Toute confrontation, de près ou de loin, avec un type un tantinet choupinet donne inévitablement lieu à la procédure d'observation / critique / enregistrement. La seconde d'après, on se dit que vraiment on abuse, que c'est n'importe quoi et complètement puéril. Puis on se tourne vers son acolyte, et on lit immédiatement dans ses yeux qu'elle vient d'opérer exactement le même processus de chasse. Et, après avoir échangé nos jugements respectifs, on tombe d'accord sur le fait que ce genre de truc est absolument génial, et qu'on va poursuivre dans cette voie.

Ceci étant dit, vous voyez bien qu'à partir du moment où l'on appartient au club des célibataires, il n'y a plus aucun besoin de réprimer ses pensées, aussi primaires ou superficielles soient-elles. Lâchez-vous, faites vous plaisir.
Tout est permis ;)

Allez zou, soyons fous.

2008-09-18T08:44:00.006+02:00

Histoire de ne pas laisser ma chère et tendre Audrey seule dans le calvaire du blog "célibattantes power", je me lance. Bon, pas des heures parce que je dois encore prendre ma douche, mon petit-déj' et faire mon sac d'ici une vingtaine de minutes. Célibataire depuis ma plus tendre enfance, avec quelques exceptions ici et là, je finis par me rendre compte que c'est encore le statut qui m'éclate le plus. Quand je vois les prises de tête que j'évite, le manque inconditionnel dès que "l'autre" est hors de mon champ de vision depuis 5 minutes (au moins), les crises de jalousie et autres choses intéressantes du même accabit, je me dis que finalement, j'ai peut-être choisi la solution de facilité. Mais après tout, je ne vais pas m'en plaindre aujourd'hui. Pour l'instant, rien ne me vient encore vraiment à l'esprit niveau histoire à partager, alors je vais peut-être simplement raconter un bout du rêve que j'ai fait cette nuit. J'étais invitée chez un mec qui me poursuit depuis plus d'un an maintenant (msn tous les soirs alors que je ne lui réponds jamais, sms pour savoir si je vais bien à tout bout de champ) alors que je n'ai strictement rien à lui dire étant donné qu'après 10 minutes de converstation on en arrive à contempler le fond de notre mug de thé avec admiration sans rien trouver de mieux à faire (ou du moins en première partie de soirée). Bref, j'étais chez lui, je crois que c'était à l'occasion de son anniversaire, et là, ô grande surprise, je me retrouveà table avec environ 60% de mes exs (ce qui en fait au total 3 si je compte bien), et là, le dénommé boulet me prend par la taille alors que je me lève pour aller Dieu sait où. Là-dessus, regard noir de la part de l'ex situé à ma gauche, il explose son verre sur la table et part bouder dans la cuisine. Une de mes meilleures amies (aussi assise à table) me regarde, avec des yeux grands ouverts, l'air de dire "tu m'en veux si je vais le consoler ?". Elle revient ce qui me parait être une bonne dizaine de minutes plus tard pour me dire que ce mec est naze, qu'il ne veut même pas de relation sérieuse, et que c'est de ma faute puisque je suis la dernière fille avec laquelle il a été en couple. Et donc pour compenser, elle se donne carte blanche avec le reste de mes exs en me disant que je ferais bien d'aller vérifier si celui qui est parti va bien, parce qu'il fait une sérieuse crise de jalousie.

Alors moi je dis non, si même quand je suis célibataire, j'en viens à faire des rêves où on me prend par la taille, où on explose des verres par jalousie et où une amie tente de se faire mes restes sous mon nez, je ne suis pas d'accord. Leaaaaaave Nathy Alooooooone.

Sur ce, bonne journée, j'ai déjà dépassé le temps que je m'étais imparti.

Seule sur le sable, les yeux dans l'eau

2008-09-17T11:01:00.002+02:00

Ça m'a fait bizarre hier. Je me baladais au bord de la mer, dans ma chère Bretagne. Temps superbe, le soleil chauffe la peau. Presque personne, normal, un mardi à 17h, les gens travaillent. Pourtant, le peu de gens présents m'auraient presque gênée.

Il n'y avait que des couples autour de moi.
Jeunes, en train de se peloter, à ma gauche. Langoureusement allongés, à se faire des câlins, sans pudeur, comme s'ils étaient effectivement seuls. Rien à foutre de nous, les promeneurs, qui les voyons. Ils étaient là, à s'aimer - enfin j'imagine - et fiers de ça, en plus. "Regardez-nous, comme nous sommes beaux !" Quoi ? Le propre des gens qui s'aiment, ça, de croire qu'ils sont beaux. Pourtant, il en sort un certain pathos plutôt que de la beauté. Mais bref...
Agés, à ma droite. Des retraités, sans aucun doute. Main dans la main, à regarder la mer qui scintillait. Beaucoup plus de sincérité dans le fait qu'ils se tenaient par la main, que dans les bisouillages des jeunes à côté. Moins d'exhibitions, aussi.

Et moi, au milieu, avec mon chien et mon bouquin. La possibilité d'une île, Houellebecq. Où l'Amour, avec un grand A, y prend une petite mais savante claque.

Et ce beauf, à 10 mètres de moi, qui me mattait. La 30aine, le ventre tout flasque. Répugnant. Bon, normal qu'il me regardait : j'étais seule, et mon string dépassait de manière assez provocante de mon pantalon. Fait exprès, ça, un peu, je crois.

Beurk.

Ca s'appelle ne pas...

2008-09-15T11:19:00.001+02:00

... savoir par où commencer.
C'est dingue, de cogiter un max sur "Qui? Quoi ? Quand ? Comment ? Etc.", et d'avoir la trouille devant la page blanche, au lancement. Euh, le carré blanc, plutôt, enfin, celui où j'écris là.
Normalement, si tout se passe bien, on devrait juste parler de nous, notre vision du célibat/couple. Quand je dis "on", ça veut dire 5 auteures potentielles. Tiens, je ne sais pas si le mot "auteur" féminisé passe. Tiens, je vais faire ma féministe - à 2 balles, et râler là-dessus.
Oui, parce que je pense sincèrement que le leitmotiv de ce blog sera de râler, exprimer notre mécontentement, pousser un cri (oui comme Brigitte Bardot, ahah.), refaire la monde à notre façon, oui, rien que ça.
Sur le couple, d'abord. Et essentiellement, par la suite. Parce que sans couple, tu n'es rien, vermine. C'est ce que tout le monde veut nous faire croire : les parents, la famille, les amis (en couple, évidemment), la presse... Bref, tout notre entourage. Et les gens font une extrême preuve de compassion quand je leur dis que, à 24 ans, je suis célibataire, oui oui. Non, non, je ne le vis pas mal. Vous me faîtes juste pitié à avoir pitié de moi sur quelque chose que j'ai choisi. C'est bien ça le problème : je choisis ce que je fais. Je ne me case pas pour faire comme tout le monde, pour suivre ce diktat de la société bien pensante, qui dit que la vie à 2, c'est tellement mieux !

Ah je m'énerve un peu là, c'est bien parti, ahah.

Bref, on va voir ce que ça va donner tout ça.