Ne pas se vendre comme une vache

Ou: Comment plomber un rencart arrangé en huit points.
Je ne sais pas si vous en avez déjà fait l'expérience, mais le super-pote-à-l'âme-compatissante qui organise une bouffe chez lui dans le but de vous faire rencontrer un autre pote qui comme par hasaaaaaaaaaaaard est célib' lui aussi, très déçu de l'amour et il aime les filles comme toi, c'est pas très agréable. Le super pote à l'âme compatissante aura eu soin, lui, d'inviter sa petite amie officielle pour que vous sentiez bien que vous êtes obligée de faire plus ample connaissance avec le quatrième larron.
Car, au grand désespoir de mon meilleur ami, je fais des cochoncetés avec un garçon, on se parle tous les soirs sur msn, on chatte pendant des heures du dernier gel de la Baltique (1715), des Stooges et des rondeaux de Charles d'Orléans, bref, j'ai trouvé un intello à ma mesure, aussi gonflant et pervers que moi, ET POURTANT on ne sort pas ensemble, nous ne sommes pas un couple. En gros, la seule différence entre mon meilleur ami et l'autre, c'est qu'avec l'autre je fais des cochoncetés que la morale en général réprouve mais dont la mienne en particulier se fout éperdument. Ah, et surtout, l'autre, il ne fait pas semblant de ronfler quand je parle du petit âge glaciaire.
Donc, mon meilleur ami, considérant que tant que je n'aurais pas de mec officiel je ne serais pas bien dans ma peau, pas bien dans ma vie et pas intégrée dans la société (et ma main dans ta gueule?), a eu la bonne idée de me convier à un dîner avec sa petite amie, et un corniaud de bas étage qui prétendait prendre la place de mon F*ck friend sans être capable de me dire "j'ai envie de toi" en polonais.
Alors, riche de cette expérience qui m'a foutu un méchant coup de blues, j'ai décidé de vous exposer les diverses techniques pour faire foirer la rencontre.
1)ne venez carrément pas. Après tout, ça arrive qu'un chat fasse de la dépression, ou qu'un poisson rouge ait la grippe
2) arriver habillée comme un sac, pas maquillée, après une nuit blanche, avec des poches sous les yeux comme celles de Derrick
3) répondre en argot et avec un accent de titi parisien exagéré à toutes les amorces de conversation dudit corniaud. Un exemple:
- Alors Charlotte, il paraît que tu es une fan de rock?
- Eh ouais grosse tave.
4) si l'alcool vous fait dormir, picolez. Au moins, vous aurez une excuse pour rentrer plus tôt. Si ça vous rend malade, picolez aussi. S'il devient vraiment gonflant, lui gerber sur les pompes devrait calmer ses ardeurs.
5) vous précipiter vers le chat pour le faire jouer avec une ficelle en hurlant qu'il est trop mignon toutes les fois que le corniaud voudra vous parler de sa vie.
6) si vous avez une passion que personne ne vous envie, servez vous en et partez dans vos délires perso sans vous préoccuper de ce que les autres vous comprennent ou pas. Perso j'ai gagné la timbale avec "Tacite pourrait donner des leçons de grammaire à Cicéron. C'est à se demander pourquoi l'enseignement du latin s'est construit à partir du modèle cicéronien, mouah ah aaaaaaaaaaaah"
7) Froncez le nez toutes les fois qu'il vous parle d'un peu trop près. Au moins, ça lui mettra le doute sur son hygiène bucco dentaire
8) coincez discretos votre meilleur ami dans la cuisine et menacez le de révéler à sa petite amie officielle qu'il l'a trompée sans capote, ce que jusque là vous étiez seule à savoir mais que dès demain la terre entière saura, si jamais il s'avise de vous refaire un plan comme celui là.

Ceci pour dire que non seulement rien ne devrait nous obliger à nous mettre en couple, mais ceux qui vous font la morale ne valent souvent pas mieux et auraient tout intérêt à se regarder dans une glace avant de juger et à davantage s'occuper de leurs miches.

Leave me alooooooone !!!

la preuve en image du harcèlement vécu quotidiennement (bon ok, j'exagère, mais c'est tellement énervant que c'est comme si) via un délicieux sms remis à moi même par une de mes meilleures amies que je n'ai pas vu depuis des siècles (la distance tout ça). je cite : "salut comment ça va?j'ai un pote à qui j'ai parlé de toi, il voulait ton numéro. c'est pas un crevard.il s'appelle machin bidule chouette, t'es ok ou pas?"

d'où ma question, qu'est-ce que vous comprenez si je vous dis "nan mais tu sais, je suis peut etre toute seule, mais ce n'est pas pour ça qu'il faut penser que je suis forcément désespérée et prête à me jeter sur le premier venu (oui, parce que si je ne suis pas avec quelqu'un, ce n'est pas pour rien hein). tu vois, je le vis bien, JE-LE-VIS-BIEN !!!"

ça me parait clair pourtant... et bien il faut croire que non.