Killing time on Valentine's...

14 février, je t'aime.

Toi et ton Google avec un couple de tourterelles (tourtereaux ?), toi et ton YouTube avec une rose, toi et ton FaceBook qui pullule d'applications valentinesques, toi et tes sondages sur ton surnom préféré donné à ton chéri, toi et tes couples qui se doivent d'offrir du parfum et une nuit câline, toi, tu m'énerves.

Bonne fête à mon petit cousin, à feu mon grand-père, au frère de Joffrey (prénommés tous Valentin.)

I'm killing time on Valentine's.
Waiting for the day to end.
Change your taste in men.

Mon premier faire-part de mariage.

Oui, j'ai eu mon Premier vrai faire-part, rien qu'à moi, que c'est pas mes parents qui l'ont eu. Magique. Moui.
Il est beau. Marron et vert. Ça change du gnian-gnian rose bonbon, avec des cœurs tout ça, ou du traditionnel noir & blanc que tout le monde utilise. Je l'ai mis en face de moi là, dans ma chambre, sur ma commode. Il y a une photo de chaque futur marié devant, sont beaux.

Mais voilà, ça concerne une amie. Donc, par voie de fait, une fille de mon âge.

Et c'est juste pas près de m'arriver. Le jour où j'enverrai des faire-parts... Mouhahaha, j'en ris d'avance, tiens.

Ne pas se vendre comme une vache

Ou: Comment plomber un rencart arrangé en huit points.
Je ne sais pas si vous en avez déjà fait l'expérience, mais le super-pote-à-l'âme-compatissante qui organise une bouffe chez lui dans le but de vous faire rencontrer un autre pote qui comme par hasaaaaaaaaaaaard est célib' lui aussi, très déçu de l'amour et il aime les filles comme toi, c'est pas très agréable. Le super pote à l'âme compatissante aura eu soin, lui, d'inviter sa petite amie officielle pour que vous sentiez bien que vous êtes obligée de faire plus ample connaissance avec le quatrième larron.
Car, au grand désespoir de mon meilleur ami, je fais des cochoncetés avec un garçon, on se parle tous les soirs sur msn, on chatte pendant des heures du dernier gel de la Baltique (1715), des Stooges et des rondeaux de Charles d'Orléans, bref, j'ai trouvé un intello à ma mesure, aussi gonflant et pervers que moi, ET POURTANT on ne sort pas ensemble, nous ne sommes pas un couple. En gros, la seule différence entre mon meilleur ami et l'autre, c'est qu'avec l'autre je fais des cochoncetés que la morale en général réprouve mais dont la mienne en particulier se fout éperdument. Ah, et surtout, l'autre, il ne fait pas semblant de ronfler quand je parle du petit âge glaciaire.
Donc, mon meilleur ami, considérant que tant que je n'aurais pas de mec officiel je ne serais pas bien dans ma peau, pas bien dans ma vie et pas intégrée dans la société (et ma main dans ta gueule?), a eu la bonne idée de me convier à un dîner avec sa petite amie, et un corniaud de bas étage qui prétendait prendre la place de mon F*ck friend sans être capable de me dire "j'ai envie de toi" en polonais.
Alors, riche de cette expérience qui m'a foutu un méchant coup de blues, j'ai décidé de vous exposer les diverses techniques pour faire foirer la rencontre.
1)ne venez carrément pas. Après tout, ça arrive qu'un chat fasse de la dépression, ou qu'un poisson rouge ait la grippe
2) arriver habillée comme un sac, pas maquillée, après une nuit blanche, avec des poches sous les yeux comme celles de Derrick
3) répondre en argot et avec un accent de titi parisien exagéré à toutes les amorces de conversation dudit corniaud. Un exemple:
- Alors Charlotte, il paraît que tu es une fan de rock?
- Eh ouais grosse tave.
4) si l'alcool vous fait dormir, picolez. Au moins, vous aurez une excuse pour rentrer plus tôt. Si ça vous rend malade, picolez aussi. S'il devient vraiment gonflant, lui gerber sur les pompes devrait calmer ses ardeurs.
5) vous précipiter vers le chat pour le faire jouer avec une ficelle en hurlant qu'il est trop mignon toutes les fois que le corniaud voudra vous parler de sa vie.
6) si vous avez une passion que personne ne vous envie, servez vous en et partez dans vos délires perso sans vous préoccuper de ce que les autres vous comprennent ou pas. Perso j'ai gagné la timbale avec "Tacite pourrait donner des leçons de grammaire à Cicéron. C'est à se demander pourquoi l'enseignement du latin s'est construit à partir du modèle cicéronien, mouah ah aaaaaaaaaaaah"
7) Froncez le nez toutes les fois qu'il vous parle d'un peu trop près. Au moins, ça lui mettra le doute sur son hygiène bucco dentaire
8) coincez discretos votre meilleur ami dans la cuisine et menacez le de révéler à sa petite amie officielle qu'il l'a trompée sans capote, ce que jusque là vous étiez seule à savoir mais que dès demain la terre entière saura, si jamais il s'avise de vous refaire un plan comme celui là.

Ceci pour dire que non seulement rien ne devrait nous obliger à nous mettre en couple, mais ceux qui vous font la morale ne valent souvent pas mieux et auraient tout intérêt à se regarder dans une glace avant de juger et à davantage s'occuper de leurs miches.

Leave me alooooooone !!!

la preuve en image du harcèlement vécu quotidiennement (bon ok, j'exagère, mais c'est tellement énervant que c'est comme si) via un délicieux sms remis à moi même par une de mes meilleures amies que je n'ai pas vu depuis des siècles (la distance tout ça). je cite : "salut comment ça va?j'ai un pote à qui j'ai parlé de toi, il voulait ton numéro. c'est pas un crevard.il s'appelle machin bidule chouette, t'es ok ou pas?"

d'où ma question, qu'est-ce que vous comprenez si je vous dis "nan mais tu sais, je suis peut etre toute seule, mais ce n'est pas pour ça qu'il faut penser que je suis forcément désespérée et prête à me jeter sur le premier venu (oui, parce que si je ne suis pas avec quelqu'un, ce n'est pas pour rien hein). tu vois, je le vis bien, JE-LE-VIS-BIEN !!!"

ça me parait clair pourtant... et bien il faut croire que non.

Des papillons dans le ventre

Tout a commencé il y a environ deux semaines, un samedi matin. Je me lève à 7h16 la tête où vous savez, et me dirige tel un zombie dans la cuisine histoire de réveiller cette énorme masse qui me sert de corps en prenant le petit déjeuner.

Et là, passe à la radio une chanson qui me semble pas si dégueulasse que ça, et au fur et à mesure des couplets et (surtout) du refrain, éveille des sensations bizarres en moi (et que je n'avais pas ressenties depuis un bon moment).

Je vous rassure, parce que je vous voit déjà penser à quelque chose qui pourrait se déterminer comme un orgasme (loollee), cela n'avait rien de sexuel (quoique..). Ne pouvant mettre aucun nom sur cette chanson ni sur l'auteur, la journée se passe sans qu'aucune information ne filtre, jusqu'au soir, ou je me depêche de faire une petite enquete pour trouver la source de cette merveille. Et là, Ô bonheur, après avoir mis le doigt dessus (nan!, là non plus, rien de sexuel, bande de pervers!!! ^__^" )

Je découvre que non seulement cette chanson c'est vraiment, mais alors vraiment le pied, mais qu'en plus il y en a plein d'autres comme ça, et que pour ne rien gâcher les membres du groupe (car il s'agit bien d'un groupe), sont pour la plupart de purs canons voire dieux vivants (deux en particulier). Bon, ok, le physique ça ne compte asa quand on écoute de la musique, mais nom d'arachide!, c'est tout de même beaucoup plus appréciable.
Tout ça pour dire que ça fait plus de deux semaines que je ne pense qu'à ça (toujours pas d'allusion, je parle de leur musique là) : à les écouter , encore et encore, et les voir surtout!!

Vous l'aurez deviné, alors que d'autres ressentent de tels choses pour des hommes, des vrais, moi, je ressens ces choses là grâce à la musique, qui pour la 3ème fois de ma vie me fait complètement chavirer et me donne l'envie de vivre encore très longtemps pour connaitre d'autres sensations comme celles ci.


Pathétique me direz vous? pas tant que ça je trouve, je laisse toujours une place à mes cotés pour qui voudra bien la prendre (même si le plus dur reste de trouver quelqu'un à qui je veuille bien la céder) .





ps: indice musical:" KOL"

De toute façon, toi et Charlotte, vous êtes mariés, non?

Cette phrase a été prononcée par une espèce de camarade de fac à mon meilleur ami. J'étais à côté, mais apparemment pour elle, c'était comme si je n'étais pas là. Et si je dis "une espèce de camarade", c'est parce qu'elle nous colle un peu trop aux miches à mon best et à moi, et que cette réflexion n'était franchement pas très gentille.
Après le "tu dis que tu aimes être seule et célib parce que tu es frustrée", voici, en deuxième position, LA phrase qui m'énerve au plus haut point et qui me donne envie de distribuer des taquets par grappes de cinq. Cette phrase, c'est "si tu t'entends si bien que ça avec ton meilleur ami, pourquoi vous ne sortez pas ensemble?".
Et la réponse la plus simple que je puisse faire, c'est "parce que je n'en ai ni l'envie, ni le besoin. Et lui non plus".
Oh, bien sûr, je la connais la phrase assassine: "l'amitié entre un homme et une femme, c'est possible. A condition qu'elle soit hyper moche".
Si ça vous soulage de penser ça de moi, allez y, c'est ma tournée. Je m'en fous, mais alors à un point. Comme ma vie intime me préserve, contrairement à ce que beaucoup pense, de toute frustration et me dispense le plaisir physique nécessaire à mon équilibre mental, je ne vais pas m'abaisser à me vexer pour des conneries.
N'empêche que cette réflexion m'a pas spécialement plu, d'autant que l'autre a eu l'outrecuidance d'ajouter, quand mon meilleur ami lui a demandé pourquoi elle disait ça: "Bah oui, vous êtes toujours ensemble!".
C'est vrai que mon meilleur ami et moi, on est vraiment proches. Mais en même temps, pourquoi dire que c'est mon meilleur ami, si on ne l'était pas? Honnêtement, qu'il soit un garçon, je m'en fous. Il serait une fille que nous aurions les mêmes rapports. Oui on est proche, on va à des concerts ensemble, on suit les mêmes cours, on va squatter chez l'un ou l'autre pour dîner de temps en temps, et franchement, je m'éclate avec lui, il s'éclate avec moi, il est mignon, je suis mignonne, mais voilà: nous n'avons jamais dépassé le stade du câlin franchement et purement amical. Et nous vivons très bien comme ça. Même en période de grand désert affectif et sexuel, je n'ai jamais songé à lui faire des avances (pis quand je veux du plaisir, je peux me débrouiller toute seule).
Seulement pour mon entourage, cette amitié semble poser problème. Pas une seule de mes amies ne m'a pas posé la question, avec un petit rire gêné "Mais euuuuuh... Pourquoi vous sortez pas ensembleuuh?"
Peut-être parce que moi j'y crois, à l'amitié entre une fille et un garçon. Peut- être parce que je ne fais pas de gradation dans les sentiments, et que pour moi, l'amitié, c'est déjà de l'amour, et que l'amour, c'est pas forcément la baise.
Mais qu'est-ce que j'en ai marre, de ces gens qui me jugent...

Ces couples qui se croient beaux...

Je ne sais pas vous, mais personnellement, un couple, je trouve ça laid.

Ils se croient beaux, ces jeunes qui se baladent, main dans la main, le sourire aux lèvres, leurs cœurs battant en chœur... Ils ne pensent qu'à eux, leur Amour comme seul objet à observer.

Mais qu'ils ont l'air laid !

Ça m'a choqué avant hier soir. Je regardais le Grand Journal, de Denisot, et parmi les invités, il y avait Sophie Thalmann et son chéri, le jeune jockey qui a gagné je ne sais quelle grande course. Oui, le chwal (des sensations... biens! - si vous êtes nés avec Canal+, vous comprendrez.), ça ne me parle pas du tout. L'Arc du Triomphe, tiens, ça me revient. Bref.
Elle, ancienne Miss France, revenant de sa grossesse, encore enflée. Non, je n'ai rien contre les femmes enceintes, mais là, je l'ai trouvée particulièrement laide. Et mal habillée, avec ça.
Lui, jockey de son état. Jeune, petit, maigre. 1m75 pour 54kg, tout sec.
Donc, les deux côte-à-côte, le choc. Mais vraiment. Elle m'a fait penser à un cheval, je vous jure ! Ses larges épaules par rapport à ce petit rastaquouère, outch! le choc !

Have a Look in Here, to see the disaster (vidéo du 7 octobre)

Et donc, ils se retrouvent dans la boîte à questions, et sont juste ridicules. Et vas-y que je glousse car tu portes des strings, et vas-y que je te fais un petit bisou parce que notre dernier coup en l'air a été rapide...

Franchement, ils m'ont vraiment confortée dans le fait que célibataire, c'est pas si mal.